大家好，我是闲者，今天生日，有些感慨，已经2024年了，92年的我已经虚岁33岁了，然后陷入一阵短暂的恐惧，对未知未来的恐惧，韶华易逝，时间飞逝，我还有好多事情还未做，我应该还有好多生活要去体验，人生却已过去一大截……

或许终究是文科出身，比较感性，吐槽下，在此仅以此文记录下，文章写的有些乱，想到哪写到哪。人生的下半场，不负时光，不负自己。祝愿大家也是如此。

被偷走的时间

不知不觉2024年了……

我对时间越来越模糊了，时间总是一晃而过，从未知的地方溜走了……

总以为自己还是那个20多岁，刚出校门意气风发的年轻人。

直到被别人叫叔叔时，才发现，时间已经过去好久了，自己也已经成长了好多。

那么是什么偷走了我的时间？偷走了我对30岁的认知。

简单做了个表格看下，发现最早的一批90后满30岁刚好是2020年，但遗憾的是，这是个遗失的年份，或许很多90零后还未真正意识到自己已经30多了。

出生年份	1990	1991	1992	1993	1994	1995
年龄(虚岁)	35	34	33	32	31	30

毕竟，在即将踏入30岁的时候，被时间偷走了3年，然后，我们都以为我们还是20多岁，仍然以20多岁的态度面对人生。

可能是年纪大了吧，我对疫情三年，感到很模糊，却又感觉印象很深刻，记忆里仿佛在昨天发生的似的。总感觉印象里就是封城、解封、做核酸检测，好像发生了很多事，又好像没有发生什么事。

直到提起某件事具体发生的时间时，才发现，那已经是很久之前发生的。

或许，不止是那三年被偷走了，之前的时间也一样，10年前、20年前所经历的事和人仿佛还历历在目。

只有在看到日历或偶尔提起某件旧事的时候，才发现已经过了好久，而自己也成长了好多。

很多事，都被掩盖在回忆里……

但一个事实是，我已经过了30岁了，今天即是31岁生日，如果从虚岁角度来看，已经33了。

不在年轻。

无法被定义90后

90后这一代人，似乎总是被贴上各种无法定义的标签：“独生子女”、“自私自利”、“垮掉的一代”、“叛逆”、“啃老”、“异想天开”、“特立独行”等等。这些标签，不过是陈旧观念和新观念的碰撞而已。

每一代新生代都会在社会的评价中经历这个过程，90后只是这个时代的一部分。还记得那些年，90后还是少年，逃课泡网吧，通宵狂欢，这仿佛是每一个新生代都会经历的阶段。

为了支持腾讯游戏，我们不顾老师的批评和家长的打骂。虽然QQ免费，但充值Q币、开个黄钻、养个宠物，这些都是美好的回忆。在某宝上购物，9块9包邮到家，对于那时的我们而言，这是一种奢侈。时不时地贴吧评论，对小度百问不厌，度娘成为我们的智囊。

困了累了，看个电影，虽然免费，但广告总是有点儿碍事，于是开通会员，摆脱广告的打扰。都说90后不务正业，但BAT的发展却怎能少得了我们的支持呢？

90后经历了什么？互联网的崛起，物价上涨，房价飞升，从落后贫穷到世界领先，我们见证了经济的兴盛、繁荣、衰退。经历了从物质匮乏到相对丰富的历程，也经历了年轻时的憧憬到工作后的平淡。好像什么都赶上了，又好像什么都没赶上……

这并非是只有90后经历的现象，但我们是唯一经历过从少年到成年到中年成长阶段的一代。所以，网上的标签评价不予理会即可，每个时代的人都带有那个时代的特点，90后只是更加独立、清醒，经历更多而已。

以教员的话为结：“世界是你们的，也是我们的，但归根结底是下一代的。”

我只想说：我就是我，做好自己的事情即可，也不需要做什么事情证明自己。

迷茫的我

我曾经也迷茫过：

背井离乡租在一个狭窄的房间里面到底是为了什么？读了大学读了硕士读了博士，出来找工作辛苦一年可能还不如一个网红的一场直播到底是为了什么？全家砸锅卖铁凑了首付搬到城市郊区的鸽子笼，背负几百万的贷款到底是为了什么？

有时候，挺累的：工作不顺心，爱情不甜蜜，工作处处可以碰到**……能辞职吗？

有时候，挺迷茫的：我长大想当一个作家，我长大想做科学家，我长大想成为一个艺术家……当眼前的生活如此不堪的时候，我还能够坚持自己不为五斗米折腰吗？

有时候，挺困惑的：同龄人有的都已经结婚了，孩子都可以打酱油了，而我还是一无所有……我还有未来么？

现实是，经常晚上十点下班是常态，不敢去想，不敢去思考，也不敢停下来。

卷不赢，躺不平。

上不去，下不来，很尴尬，比不了80后，胜不了00后。

于是熬夜成了我的常态，或许只有晚上下班后才是真正属于我自己的时间吧，等天亮了，就不属于我。然后，这就是一个恶性循环，整日浑浑噩噩。不知道方向在那里。

直到某天突然想通了，突然理解了米兰•昆德拉说的句话：“除了生病以外，你所感受到的痛苦，都是你的价值观带来给你的，而非真实存在。人世间最大的悲哀，就是这不是我想要的生活，却是我自找的生活，我没有心事可讲，我的心酸都不可告人。”

人的一生如此短暂，大好的人生等着我去体验，我怎能如此浪费！

与自己和解

经过认真的思考，发现导致如此痛苦的原因就是：是想要的太多而又得到的太少。是过高的期待和现实之间的落差。

我并未好好的去了解认识自己，对自己过于苛刻，然后为难自己，最终产生痛苦。

所以认识自己，才能有序的过好人生，才能更好的生活。

认识了自己，你就不会过高的期待自己，也不会过低的贬低自己。

于是我尝试慢慢接纳自己，喜欢自己，不在意别人的评价，知道了不为难自己。

接受自己的不完美，与自己达成和解。认识到了自己与别人之间的差距，明白自己能够达到的高度，不会为自己达不到的目标而沮丧。

明白自己不能成为别人，不模仿别人，我就是我，只根据自己的情况去发展，做好自己。

明白每个人成长的环境不同，教育不同，导致认知不同，看待事物和行为方式都不同，懂得了如何在不同的思想行为中求同存异。

重要的是，知道自己缺点在哪里，优点又在哪里，坦然接受自己的缺点，努力发展自己的优点。自己知道哪样的生活是适合自己的，并不是人云亦云。

热爱生活

认识自己，是认识一切事物的前提条件。

当正确的认识自己后，我们更要把思想变为实际行动，知行合一，让我们的改变产生更深远的影响

于是，我吃东西越来越清淡，开始早睡早起，开始控制体重，对待人情世故越来越宽容，不乱发脾气也学会了忍让，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。

相比一两年前迫不及待要去看远方的心，现在的心更加平和了，我更喜欢花更多的时间，周末回家多陪陪家人，空闲的时候多去周围的免费的景点多转转(这里就要说下，西安真是个好地方，周围景点超多，根本逛不完)

在成熟和沉稳的道路上，我开始明白，得到和失去注定是无法守恒的。

唯一的遗憾是，我太过于平凡普通了，我的挣钱速度没有赶上父母老去的速度，只能看着他们如此大的年纪还在为我而奔走劳累。

平凡的我

说下我的现状吧，一个普普通通、农村出身的男生，平凡的身高，平凡的样貌，未婚，现在在西安工作，程序员，薪资不高，但是对于我这个原本学文，半路转行的程序员来说，我认为这点工资对的起这份工作。有一辆普通的家用车，一个套在偏远区域的房子，目前唯一的负债就是房贷吧，幸好当时买房的时候理智，每月负担并不重(但一想到需要还30年，也是很头疼的)。

这里要说下为什么要转程序员这个工作了，其实我一直对计算机方面很感兴许，但可惜的是我高中学的是文科，因此，在11年高考后，当时无法报计算机专业，可惜当时没有指导的人，如果张雪峰老师出现早点的话，我可能大学时候就转计算机了(不知道能否转)。

哈哈哈，转行程序员后，虽然有时候工作很累，但我对于编程这份事从未产生过厌烦，顶多吐槽下公司给的工资低。

最好的工作就是做自己感兴趣的事。

你可以想象一下，如果你的工作内容，正是你的爱好所在，那会是多么美妙的一件事呢？在一个阳光明媚的上午，我坐在一个落地窗前，有我的办公桌，上面有一台电脑，电脑边上有我爱喝的茶，窗子的外面是一片风景，我从容惬意的做着我的工作，累了的时候，看会书，看看风景，那会是一件多美妙的事情！

当然现在窗外没有风景，上班累了也看不了书，只能摸鱼。

未来可期

工作上：这里祝愿今年我所规划的目标都能实现，朝着我的自由职业者进发！当然如果未实现，我也不会太过苛求自己。

生活上：多陪陪父母，多带父母出去走走，人生意义的一部分不就是让家人也过得开心么。

感情上：感情是需要双向奔赴的，希望遇到对的另一半。

这里也祝愿大家今年工作顺利，感情顺利。

今天是我的生日，祝我生日快乐，也祝所有今天过生日的朋友生日快乐！

愿人生的下半场，不负时光，不负自己。